CAROLE ROUSSEAU : DEPUIS QUE L'IMMONDE EST MONDE
N'ayant pas eu l'occasion de quitter ma banlieue pour la capitale ce 2 mars, je n'avais pu lire le quotidien gratuit 20 minutes. Par chance, ma femme m'avait rapporté l'article en question : "Reste qu'elle – il s'agit de la présentatrice Carole Rousseau – est allée très loin dans l'immonde : lors de la dernière livraison de Scrupules , une invitée avait annoncé à son époux tétraplégique qu'elle le quittait. Quatre jours plus tard, il décédait seul à l'hôpital". Lire la suite
L'ENNEMI DU PETIT-DEJEUNER
Je hais le dimanche matin, vois-tu.
D'abord, parce qu'il suit de beaucoup trop près le samedi soir – penses-y : tu commences à peine à profiter de ton samedi après avoir, au choix, vomi une première fois le litre et demi d'alcool que tu as intelligemment ingurgité en moins d'une heure, semé les emmerdeurs d'une soirée ou fini la lecture d'un quotidien national et bing, c'est déjà dimanche matin. Avoue qu'il y a pas plus frustrant, non ? Lire la suite
CHEFS D'ESCADRILLE
Suite à mon article sur Dieudonné (ici), j'ai reçu un courrier. D'un dénommé Mike Brant ou quelque chose comme ça. En tout cas, c'était le nom d'un braillard plutôt célèbre dans les années 70 dont je pensais qu'il avait eu la bonne idée de se suicider. Quoi qu'il en soit, ce message, après m'avoir permis de rire un bon coup du nom ridicule de son auteur, m'a poussé à réfléchir. Lire la suite
ZEITGEIST NAKED XXX PORN TEENS
Il existe sur google un classement qui recense les mots clefs les plus recherchés. Cela s’appelle le Zeitgeist. Rien à voir avec Stefan Zweig et la Mitteleuropa. Non juste un hit-parade qui se plait à utiliser une de ces superbes locutions que nous offre la langue allemande pour être plus attractive. Lire la suite
FRED COURTALON ET LES STARS QUI NAISSENT
La première fois que j’ai vu une photo de Fred Courtadon dans un magazine, j’ai cru que c’était une erreur : une jeune femme posait au-dessus de ce prénom d’homme. Je sondai mon webmestre préféré, qui me répliquait : “Fred Courtadon, c’est pas le type qui fait des films avec des dialogues ridicules ?” mais c’était Fred Dryer, ou alors Fred Coppula, mon webmestre il regarde vraiment de tout. Lire la suite
FUCK !
Si Bono avait montré sa bite au cours de la cérémonie des Golden Globes, il aurait pu être poursuivi devant les tribunaux. Car cela aurait constitué "le fait de décrire ou de montrer des organes ou activités de nature sexuelle ou excrétoire" , comme l'a affirmé, en octobre dernier et après des mois d'enquête, la Federal Communications Commission (FCC), l'organisme de régulation des télécommunications américain. Par chance, le chanteur de U2 s'était contenté de dire un gros mot. "Fucking brilliant" et "fucking great" plus précisément, que l'on pourrait traduire par "un putain de truc bien" ou encore "Jonatan Cerrada a fait salle vide", bref une formule qui est l'expression d'une profonde joie. Lire la suite
GREG AUSSI A FAIT SOUS LUI
Je pensais, naïvement, que seul le fait de regarder la télévision, et les émissions navrantes en particulier, provoquait diarrhées, nausées et crises de spasmophilie. Un peu en fait comme si j'attendais le résultat de la boule dans la machine du Tac o Tac Gagnant à vie , ah la la, le million, le million. Puis je réalisai que ce n'était pas la seule cause : être dans la télévision provoque exactement les mêmes troubles. Lire la suite
ME BE PAS DROLE
Il est libre. La France entière a tremblé pour ce héraut des libertés individuelles internationales. Franck Moulet a fait valoir son bon droit, retrouvant notre sol après deux semaines de détention dans les geôles américaines. Ce poète esperanto avait eu la mauvaise idée de dire à l'hôtesse de son vol American-Airlines "My shit don't explose". Je ne traduirai pas une phrase dont la beauté fascinante et mélancolique se passe de commentaire. Lire la suite
SOYONS LAICS JUSQU'AU BOUT, DENONCONS DIEUDONNE
J'aime bien les jeux.
Et comme j'aime faire participer les gens, et pas seulement à mes films exotiques d'avant-garde pour adultes réalisés au caméscope numérique pendant mes vacances, je vous propose ce petit quizz.
Une de ces propositions est vraie (attention, vous n'avez droit qu'à une seule réponse) :
a) Dieudonné est un comique.
b) Dieudonné est antisémite.
c) Dieudonné est fini. Lire la suite
FEMME 1.26C BETA2
Comme me le faisait remarquer un ami récemment, si les femmes étaient parfaites, elles seraient des hommes. Ce à quoi je répliquai mollement, si les femmes étaient des hommes, le monde serait vraiment trop cruel.
Mais il est vrai, tout sexisme mis à part, que les femmes ne sont pas parfaites. Alors, la science, dans sa grande bonté, essaie de perfectionner le modèle original à grands renforts de patchs. Un peu à la manière de microsoft qui chaque jour "améliore" son windows rempli de bug. Lire la suite
THE JACKSON FAUX
HIHI ! HOU ! TCHIKOUTCHIKA !
Hello, my name is Adrien "Smooth criminal" Pouthier. I am the président du fan club français of Michael Jackson.
Ladies and gentlemen of the jury of the tribunal de San José, I am writing to you to dénonce the calomnie MJ is the victime of.
En effet, Michael did not agress sexuellement those children.
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CAUET, LE RECYCLEUR DE DECHETS
Il faut que j’arrête les insomnies. C’est comme le Fanta citron, Dire Straits et les films d’Alexandre Jardin, ça va finir par être mauvais pour ma santé. Rien que hier soir — je devrais dire hier nuit —, je tombai sur l’émission La méthode Cauet. Je pensais que c’était médiocre. C’est nul. Affligeant. Au moins le Fanta citron, Dire Straits et les films d’Alexandre Jardin ça n’a pas la prétention d’être drôle. Lire la suite
VENDS MOTEUR DE RECHERCHE DEFECTUEUX
Les pop-up, les liens publicitaires qui vantent les beautés d'un pays quelconque quand vous surfez sur un site de voyages touristiques, je veux bien. Mais les moteurs de recherche qui prennent le prétexte de n'importe quel mot-clef pour vous vendre n'importe quoi, ah ça c'est pas possible. Lire la suite
PAS DE QUOI FOUETTER LE CHAT
En sortant du sex-shop de ma petite bourgade de banlieue – les objets sexuels y sont à la taille du centre-ville, je me sens ainsi moins diminué – je tombai sur une affiche publicitaire dessinée par Philippe Geluck. L'humoriste belge avait mis son fameux Chat au service d'une compagnie d'assurances, en l'espèce les Mutuelles du Mans, plus connues sous le sigle des MMA. Oui, celle-là même qui avait enfermé dans une voiture quatre demeurés échappés du Loft de M6, avant de les faire chanter "Zéro blabla, zéro tracas", et zéro chance d'en survivre par la même occasion. Lire la suite
TELEPHONUS INTERRUPTUS
On parle beaucoup des personnes qui exhibent leur vie dans les transports en commun, utilisant leur téléphone portable pour évoquer les déplacements en province de leurs amants ou de leur stérilet, et pas assez des sonneries de ces appareils modernes. Cette dernière expression donne l'impression que j'appartiens à une communauté Amish, avec machine à écrire Remington et poster de Charles Ingalls sur le mur de la cuisine, je m'en rends compte à présent. Lire la suite
DEPRIME TIME
"La télévision a une sorte de monopole de fait sur la formation des cerveaux d'une partie très importante de la population", remarquait Pierre Bourdieu, car ça m'étonnerait que ce soit Charles Baudelaire. S'il avait été devant sa télévision ce soir, il eût sans doute complété sa critique. En même temps, il aurait été tellement content de ne plus être mort qu'il aurait été capable de s'abonner à XXL et à Match TV. Lire la suite
A FOND A FOND A FOND
Ils sont beaux, ils sentent bon le sable chaud, le gasoil, les pneus et la transpiration. Ils, ce ne sont pas des légionnaires mais d'heureux possesseurs de grosses voitures qui traversent le désert à 200 à l'heure pour mieux profiter des paysages. Tant pis pour les scorpions, gazelles et les enfants africains, faut pas les emmerder quand ils roulent. Un accident est si vite arrivé. Lire la suite
LA DERNIERE BATAILLE DES BOULES A NEIGE
Je ne sais pas si comme moi vous souffrez de collectionnite aigue. Enfant, j'avais déjà épuisé les possibilités des timbres, pièces de monnaie ou couvercles de camembert. Les champions de mots-croisés sauront quel est le terme académique pour désigner ces maladies. Je pensais être guéri quand les éditions Atlas, Del Prado et autres se sont lancés dans le commerce de ce vice. Alors depuis dix ans, j'ai tout fait : les plus belles voitures de pompiers, les poupées russes fabriquées en Chine ou les timbres anglais imprimés en Thaïlande. Lire la suite
LE TON MODERNE DE CHAPLIN
Pendant la période de Noël, imaginant sans doute qu'il s'agissait d'un moment de fêtes (on a les prétextes qu'on mérite), la chaîne de télévision française Arte a diffusé un cycle cinéma consacré à Charlie Chaplin, dont les célèbres Temps modernes, Les lumières de la ville , ou Le Dictateur qui est un film à tyran. Lire la suite
LA VOIX DE JULIA EST IMPENETRABLE
Je suis sûr que Céline Monsarrat est une fille tout ce qu'il y a de charmant. Comme les autres. Qu'elle met un tablier quand elle prépare une sauce rouille et même qu'elle goûte directement à la cuillère en bois. Qu'elle tâtonne dans le vide avant de trouver le bouton du réveil et de marmonner un gros mot. Qu'elle promène son chien Woofy en attrapant les bouts de fougère qui dépassent des bosquets. Je pense même que je pourrais m'entendre avec elle. Le truc qui pose problème, c'est que je ne peux plus l'entendre, mais alors plus du tout. Lire la suite